Форум ГСВГшников

Объявление

Форум в строю .

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ГСВГшников » Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся » Смешинки ( в стихах и прозе)


Смешинки ( в стихах и прозе)

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Начну ...........  :writing:  :rofl:  ( Не моё  :dontknow: )

спокойно шёл себе по пляжу
в футболке шортах и очках
за оскорбленье чувств нудистов
был оштрафован на пять тыщ
* * *

степан задался с детства целью
себя за локоть укусить
добился и теперь страдает
а смысла в жизни больше нет
* * *

вот захожу я в канцелярский
и продавщице говорю
мол так и так продайте папку
а папка мне в ответ сынок

* * *
звоню в такси по интернету
предупредил что не спешу
водитель чтобы не лихачил
прислали гады катафалк

* * *
с утра идёшь по мёрзлым лужам
на градуснике минус три
а посмотрел по фаренгейту
и сразу чувствуешь тепло

2

Ещё .....

когда в открытом океане
столкнётся пара кораблей
гаишники в затылке чешут
разметку как определить

* * *
передо мной на паутинке
слегка качается паук
а может это я качаюсь
пред неподвижным пауком

* * *
мсье монгольфье откуда слёзы
зачем рыдаете навзрыд
мы с братом клеили два года
а шарик взял и улетел

* * *
антон решил стать металлистом
и слушать каждый день металл
в своей квартире рельс повесил
и ломом по нему стучит

* * *
в суде серийного убийцу
отмазывает адвокат
он в детстве шлёпнут был по попке
и суд маньяка оправдал

3

Давно лежит на диске.

Сказание о Федоте-программисте
П О Т Е Ш Н И К : Верьте аль не верьте, А жил в университете Федор-программер, Удал да хитер, Был Федот не дебил Не полиглот, не волшебник, Не чайник, не юзер, не начальник, Не в джинсе, не во фраке, В общем, так себе хакер. Служба у Федота - программить до пота. Царю - честь да злато, Федоту - зарплата. Заказчиков в ВЦ* - Как семян в огурце. Один из ВАЗа, другой из ГосГаза, Третий от ИстЧай - И всем софт подавай. Одному - конвертировщик, Другому - упаковщик, Третьему - БД* в магазин, А программист-то один. Как-то раз Ему новый заказ - Утром чуть свет Прийти в кабинет. Царь на вид комод, Башка как диод, А злобности в ем - Огромный объем. Смотрит на Федьку, Как юзер на Петьку*. У Федьки от страха Дискета зачахла. В глазах замелькало Мелкософтово глюкало, Тут как говорится, И сказке начало...

Ц А Р Ь : К нам на завтрашний конгрейсс Прибывает сам Билл Гейтс, А у нас в ВЦ софта - На полкластера винта. Так что про Warcraft забудь, Ты ПО* нам раздобудь, СУБД аль архиватор, Аль ишо чего-нибудь. Не найдешь - кого винить? Премии должон лишить. Для всего ВЦ проблема, Ясно иль перегрузить?...

Ф Е Д О Т : Нешто я да не пойму При моем-то при ОЗУ? Чай, не в Lines всю жизнь играю, Сображаю что к чему. Получается, Федот Отвечает за народ : Не добуду коль софтину - Всем ужасно попадет. Чтобы драгоценный Билл Компы нам не разгромил, Трафика не пожалею, Гляну дерево UTIL.

П О Т Е Ш Н И К : Слово царя Как Нетваря* Пошлет в Интернет - Пойдешь в Интернет, А куды деваться коли денег нет! Иль копать проги - Иль протянешь ноги. Облазил наш Федот Сто хостов при тыще бод, Да все зря - Нет софтваря. Изругался, нет мочи, Да и дело к ночи. Хоть и нечего скачать, А пора пойти поспать. И вдруг в Чате! 8-0 "Голубица" На чем свет матерится, Говорит, не таится, Админов не боится...

Ф Е Д О Т : Закрывать пора Винду* , Видно софта не найду, Хоть зарежу "Голубицу", Душу разом отведу! А вообще-то говоря, Нетскапу ругают зря, Она, ежели на Пне*, Высосет все кабеля.

Г О Л У Б И Ц А : Ты, Федот, меня не трожь, Пользы в этом ни на грош - И дискету не наполнищь, И винчестер не набьешь. Чай, заморский дядя Билл, Ждет софта вагоны кил, Меня резать, что за радость - Сам бы голову сносил.

Ф Е Д О Т : То ли трафик нынче крут, То ли кто поюзал Root*, То ли глюк в сети локальной - Вирусы стеною прут? То ли в серверах по чатам Хакер указал ребятам, Чтоб админов не стыдились И ругались благим матом?

Г О Л У Б И Ц А : Не твори, Федот разбой, Давай встретимся с тобой. Если Delphi мне загрузишь, И снабдишь еще мышой, Буду sourc'ы набивать, Их отлаживать, гонять, Исправлять кругом ошибки, И на диск тебе бросать.

Ф Е Д О Т : Я чего-то тормозной ... Ладно, жду тебя домой!.. Там на месте разберемся, Что с твоею головой!

П О Т Е Ш Н И К : Привел Федот девицу К себе, значит, в светлицу. Сидит невесел, С тоски Windows повесил. И есть для кручины Сурьезные причины. Не сладилось чего-то С Интернетом у Федота. А царь шутить не позволит - Враз из ВЦ уволит. Сидит Федот, печалится, С сервером прощается. Вспомнил про девицу, С ником "Голубица". Глядь, а девушка в Дельфях Пишет в глобальных сетях, На объектном Паскале, Да без устали в руках.

М А Р У С Я : Здравствуй, Федя! .. Ты да я - Мы теперь одна семья. Программистка я, Маруся, И сотрудница твоя. Что молчишь, мой друг Федот, Как сгоревший дисковод, Аль не те взяла объекты, Али слишком длинный код?

Ф Е Д О Т : На тебя, моя душа, Век глядел бы, не дыша, Только вместе покомплитить Нам не светит ни шиша!.. Был я ныне - чуть заря - В кабинете у царя, Ну, дал он мне заданье В смысле, значит, софтваря. Хоть на софт и не сезон - Спорить с властью не резон: Ладно, думаю, добуду, Чай, программа, не вагон. Просидел я цельный день В Интернете как тюлень: Ни одной серьезной проги, Все сплошная дребедень!.. И сейчас мне, ты прости, Не до Duk'а по сети, Завтра царь за это дело Мне расчет велит нести. Без работы я куда, Ведь учеба - ерунда, Да с моим таким дипломом, Что за вольные хлеба.

М А Р У С Я : Что расплакался ей-богу, Будет софт тебе как новый, Ну-ко станьте предо мною, Саша с Гришою Фроловы !.. (Маруся звонит по сотовому телефону - Появляются два мужика с ноутбуками) Коли поняли приказ - Наклепайте сей же час!

Б Р А Т Ь Я : Не извольте сумлеваться, Все слинкуем - первый класс !..

П О Т Е Ш Н И К : А царь с Биллом Ходят по виллам. Идут пушочком С секретаршей да дочкой. И все ждут Федота - Глядят на ворота. Какой там договор, Ежли слаб программер А на сервере беда : Нетспата да Винда, Тетрис до прокси Все вирусы подохли. Билл скучает, В Lines играет - Шарики по полю гоняет. Вдруг, из Интернета - С гиперсылками газета, Мастер setup'ов, Редактор этапов, 3D - аниматор, Мультиархиватор, - И всякой ерунды Как глюков у Винды ! При этаком раскладе Ктож за комп не сядет! ..

Ц А Р Ь : Вызывает антирес Ваш технический прогресс : Кто у вас Винды клепает С головою али без ?

Б И Л Л : Йес !

Ц А Р Ь : Вызывает антирес Инсталяции процесс : Ежли Windows умирает С хардом вместе али без ?..

Б И Л Л : Йес !

Ц А Р Ь : Вызывает антирес И такой ишо разрез : Как у вас там ходют бабы - С ноутбуком али без ?..

Б И Л Л : Йес !

С Е К Р Е Т А Р Ш А : ( дама в годах ) Постеснялся бы хоть Билла!.. Говорил. что, мол, могила, Даже я, совсем уж чайник, Про такое б не спросила! ..

Ц А Р Ь : Ты опять в свою дуду ? Вылетишь, имей ввиду! Я ж не в Quest сейчас играю, Я ж политику веду ! Девку ведь со мной растила, Хоть бы Бейсик ей вдолбила! Уж работать пора бабе, Может раскручу я Билла ??! Только надо пользы для Завлекать его, не зля - Забивать по ходу стрелки Невсурьез и издаля.

С Е К Р Е Т А Р Ш А : Да в евоную контору Как к волкам голодным в нору, Мелкомягкие ребята Все маньяки по отбору! Он тебе все "йес" да "йес", А компакты кладет в кейс. Щас прошляпишь, пол-России Увезет с собою Гейтс !

Ц А Р Ь : Али спикер отключи, Али отдавай ключи! Ты и так мне распужала Всех, чье имя щас звучит! Даве был сам Нортон Петя, Уж умен, совсем не беден! В линзах схема наведенья, Как на ядерной ракете! Ты ж подстроила, чтоб гость Вирусов набрался в горсть, А отседова у гостя - На наш софт лютая злость! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А : Как же помню!..Энтот Петя Спер компактов семь аль десять : Уложил их в дипломат Во второй иль может в третий! Что ему не грузи - Он как попка, "Си" да "Си", Лексикон ему пихаю, Он все рожу воротит !

Ц А Р Ь : Я за линию твою Под NT тебя сгоню ! Враз NTFS* поставлю, И пароль установлю ! А из Oracle пижон Был хорош со всех сторон, Дак и тут не утерпела - Нанесла ему урон. Кто к розетке не спеша Подключил его мыша ? Двести двадцать это ж больно, Окаянная душа ! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А : Да уж энтот твой пижон До софта был недурен, СУБД мешками носит, Ищет лучший эталон. С виду гордый - "я-а" да "я-а", А винчестер как бадья, Все до байта перепишет Как последняя свинья !

Ц А Р Ь : Ну, шпиенка, дай-то срок - Преподам тебе урок ! Так-то я мужик не злобный, Но с вредителями строг. Вот ответь мне - слов не трать ! - Где работу отыскать ? Чай, сама, дырында, видишь - Мест вакантных не видать. Кабы выбор был богат - Так и я поспорить рад, Ну а нет - иди к любому, Будь хоть Билла родной брат ...

Ц А Р Е В Н А : Коли в центре ты есть власть, И глумись покамест всласть, А в мою судьбу не суйся ! И в зачетку мне не влазь ! Что мне даст твоя работа - Набивать БД до пота, Коли надо, сам печатай, Мне пожить пока охота !..

Ц А Р Ь : Нынче жизнь, поверь мне зла - Нам торговые дела Надобно слегка поправить, Хоть чуть-чуть бы помогла ! Дел на грош : хвостом крути, В Doom играй с ним по сети, Там глядишь, Билл и захочет ... У нас софт приобрести !..

Ц А Р Е В Н А : Спикер свой не надрывай, Не поможет, так и знай : Демократия в России, Хошь - работай, хошь гуляй ! Может, я бы изменила, Все, о чем тут говорила Если б ты меня пристроил К Феде, ты у нас ведь сила !..

Ц А Р Ь : Цыц, дуреха!.. Что несешь!.. В бит ведь байт не запихнешь! Ну-ко, марш в свой институт А-то лабы не поймешь! А проклятого Федота, Наглеца и идиота, Выговором в строгой форме Выпровожу за ворота !..

П О Т Е Ш Н И К : Был у царя зам, С детства теп, но упрям. Спрячется под ником - Ходит по сетям. Вынюхивает, юзверь, Как проги пишут теперь. Подслуживает приваты - Вдруг кто подглуповатый ? Где чаво услышит - На дискетку запишет. А в семь в аккурат - К царю на доклад.

Ц А Р Ь : Что не весел, заместитель ? Али в чате кто обидел, Али прокси не настроил, Али почту кто похитил ? Аль винчестер маловат, Аль модем твой слабоват, Аль сидюк плохо читает, Али кулер хиловат ? Отгружай без всяких врак, Почему на сердце мрак - Я желаю знать подробно, Кто, куды, чаво и как ! ..

З А М : Кинул мессадж я Федоту, Так мне прямо на работу Программистка отвечает, 8-O Да в таких вот оборотах ! Третий день - ей-ей не вру ! - Мышку в руки не беру, И мечтательность такая, Что, того гляди, помру ! А намедни был грешок - В кодах напечатал блок, Компиляров аж с испугу Багов* вывалил мешок !..

Ц А Р Ь : Ох, уж этот программер !.. А ведь знал про недобор !.. Ну-ко мигом эду даму К нам доставить за забор !.. А коварного Федота Сей же час прогнать с работы, Чтобы тут не тусовался, Только лишние заботы !..

З А М : Привести ее - не труд, Персонал-то больно крут : Как признают, чья затея - Все на сервере потрут ! Дерзкие сейчас ребяты, Все убьют и без награды, - Мы не жалуем Федота, А они по уши рады !

Ц А Р Ь : Ты у нас такой дурак По субботам али как ? Нешто я должон и заму Объяснять такой пустяк ? Чтоб худого про царя А аськах не писали зря, Действуй строго по закону, То бишь действуй ... втихаря. Ну, а я уж, тут за тут : Награжу тебя за труд ? Факсом брошу ксиву в фирму - Завтра камень* привезут.

П О Т Е Ш Н И К : Цельный день зам скучал, SIMM'ы в маму пихал. Все искал причины, Как выгнать без кручины. Да в башке мысли От напряга скисли. Вспомнил на досуге О старой подруге, Бабе EG'e, Что всегда не в себе : "Схожу-ка к ней, она поумней!.." А та лазит по всяким Нетам, Ищет, что под запретом, Вирусы пишет с секретом. Как зама увидала - Все фреймы побросала. Соскучилась в глуши Без родственной души !..

E G A (старый хакер) : Ты чавой-то сам не свой, Не румяный, не живой !.. Аль обрыв под Петербургом, Али связи нет с Москвой ?.. Поиграй-ка в новый BLOOD, Сразу жизни будешь рад : Чай, фирмовая игрушка, Чай, не левый суррогат ! В ейных звуках, мылый мой, Самый страшный страх ночной, - Только очень-то не бойся, Всяк останешься живой !..

З А М : Полно, бабка !.. Я не хвор !.. Отойдем-ка в каридор !.. Шумовой экран поставь-ка, Есть сурьезный разговор. Тут один наш программист - В личном деле шибко чист !.. Царь мне SQL-запрос - Осудить его вразнос ! Только как ? Логин убить - Дак E-mail начнет трубить !.. Не поможешь ли советом, Как хитрей его сгубить ?

E G A : Колдуй, мама и чипсет, Сервер сбоку - связи нет, Прокси новый, хост почтовый, Про Федота дай ответ ! Коли он зубная боль, Чтою царю не тер мозоль, Пусть он к завтрему добудет Доктор Web четыре ноль. Чтоб ему была видна, Через сети вся страна. Ну, а коли не добудет, - То добытчика вина !..

З А М : Ай да бабка ! Ай да хакер ! Как на "Формуле" Шумахер ! Хоть вынай тебя из хаты - Да за Альдус за пейджмакер ! Ноне с Word'ом нелады, Далеко ли до беды, А с тобою я готовый Хоть в telnet'ы, хоть куды ! За добро плачу добром : Хошь - железом, Хошь - софтом, А не хошь - могу монетой. Баксами али рублем !..

E G A : Полно, голубь, не греши, Убери свои гроши, - Я ведь энто не за баксы, Я ведь энто для души. Буде новая беда - В телепортер и сюда. Чай, и хакеры не звери, Чай, поможем завсегда !..

П О Т Е Ш Н И К : Завет царь Федота, Чтоб задать работы. Ишо не дал задание, А уж свопит заранее, По клаве стучит, В микрофон кричит, Очами вращает, В обчем, стращает. Уж так ему охота Выгнать Федота, Что ажно прямо В костях ломота !..

Ц А Р Ь : Раздобыть к утру изволь - Доктор Web четыре ноль !.. Ведь обчественное дело - Ты улавливаешь соль ! Чтоб ему была видна, Через сети вся страна, Потому как Нетскапою Не увидишь ни хрена ! Не найдешь чаво хочу - Твой модем укорочу, Вылетишь IP-пакетом, И расчет не заплачу !

П О Т Е Ш Н И К : Пришел Федот домой, От горя немой. DOOM запустил, Всех чертей убил. Маня аськой кличет, А он "Оk" не тычет, Ничаво не хочет, Совсем не фурычит ...

М А Р У С Я : Че сердит как кибердемон ? Че-то с файловым обменом ? Али почта не доходит, Али что с моим модемом ?

Ф Е Д О Т : Да на кой сейчас коннект Или выход в Интернет ! Скоро царь меня уволит Как несвязанный объект ! Раздобыть, кричит, изволь Доктор Web четыре ноль, Хошь хоть TCP/IP Сети им запротоколь.

М А Р У С Я : Не боись, все будет клево ! Пусть лютует пень еловый ! Ну-ко встаньте предо мной, Саша с Гришою Фроловы ! ... Коли поняли заказ - Выполняйте сей же час ! М О Л О Д Ц Ы : Извиняемя, хозяйка, Энто дело не про нас ! Кабы дать нам техзаданье - Приложили б все стараья. Ну а, так - чего писать-то, Знать-то надобно заранье ! Web четыре ноль раздобыть ! Так его ж не может быть ! Только Игорек Данилов Знает как его слепить.

...М А Р У С Я : Не взыщи, мил-друг Федот, Невелик с меня доход Знать, судьба тебе, любимый, Самому идти в поход ! Ты в столице не блуди, В чистоте себя блюди. По чужим сетям не лазай И IP не заводи ! Избегай кривых машин, Твердолобых образин Думай больше о престиже, Ходи чаще в магазин.

Ф Е Д О Т : Ты Марусь, того, не трусь ! Образуется, Марусь ! Сполню царское заданье И с компактами вернусь ! Без меня не унывай, Лучше в Quest'ы поиграй. Хошь - на сервере полазай, Хошь - программки набивай. Ну, а сунется такой, Кто за книжкой трудовой, - Мне учить тебя не надо : Нюкалка ведь под рукой !..

П О Т Е Ш Н И К : Уехал Федот В Московский приход. Узнал про то зам - Взлетел к небесам. Шлет почту, хитрец, Царю, вот стервец. Мол, программеру конец. Уж и корпус снял, Ждет, кто бы проц поменял ! ..

Ц А Р Ь : Хороша ль, плоха ли весть, - Кинь в мессаге все как есть ! Лучше сразу все отладить, Чтоб с дебаггером не лезть ! Только если энта весть Будет как Виндова лесть, Покажу во всех True Color Что такое моя месть ! ..

З А М : Докладаю чуть заря Федька поднял якоря ! Слава богу, отгрузили Из himem'a упыря ! Вот пущай он, паразит, По Москве и егозит. Нам с тобою энту харю Больше видеть не грозит !..

Ц А Р Ь : Секретарша, подь сюды, Принимайся за труды - Протирай-ка все компакты Кроме самой ерунды. Ну, а кроме ерунды, - Те укладывай в ряды. Да полегче мокрой тряпкой, И не лей вовнутрь воды !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А : Что ж теперь-то, старый черт, Их всего три штуки вот ?! У тебя ж тут файлик Надо ставить на учет !.. Да писать в такой дыре Можно только в Паскале ! Да тебя ж как программиста, Школьник лучше разов в триста !..

Ц А Р Ь : Хоть софта я и лишен, А нанять ее должон ! Билл с одной своей Виндой Работяг нанял вагон ! Я ж хочу всего одну, Посажу ее к окну ! Нешто я как старый препод И одну не потяну ?..

С Е К Р Е Т А Р Ш А : Так у Билла-то видать, Есть и денюшки и стать, А с тебя, скупой виндюжник, И копейки не занять ! У тебя в твои лета Сображалка уж не та. Поберег бы свой процессор, Ведь тебе уж больше ста !..

Ц А Р Ь : Ну и что, что больше ста, Лишь бы связь была с хоста ! Лозинский уж не ребенок Сколько патчей наверстал. Так что, ты уж хошь - не хошь, А и я на дело гож. Если Лозинский сумел То я сумею тож !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А : Ты, дружок, из тех мужей, Поискать еще глупей - Все планируют без толку, Не сказать ишо хужей ! Чтоб нанять ту мастерицу Надо очень изловчиться ! А твоя сейчас задача - Перед не не посрамиться !..

Ц А Р Ь : Ну, а ты чаво молчишь Да дискетами гремишь ? Аль не видишь, как поганют Фирмы честный наш престиж ? Она гнет меня в дугу, А мой зам и не гу-гу ! Ты у нас резервный кластер, Вот и дай отпор врагу !..

З А М : Да ведь бабьи-то суды Промужчин всегда худы ! Ты в себе не сумлевайся, Программист ты хоть куды ! Ровны строчки, краткий код, Пишешь круче, чем Федот ! Только мышь не бей об корпус, Долго так не проживет !..

Ц А Р Ь : Заместитель мне не враг, Все как есть сказал без врак, А ведь он мужик не глупый, Не гляди, что он дурак. От тебя ж - одни еггоги Скоро все протянем ноги ! Я давно антиресуюсь, Не ломаешь ли ты проги ? Не шпионь и не вреди, А осмелишься - гляди : Реконнект у нас с тобою Будет крупный впереди !..

П О Т Е Ш Н И К : Едет царь к Мане - Шлет мессаги заранье. Сам в мерсе сидит, Виндовозом смердит, За царем телохраны - В руках чемоданы, За ними тачка - Компакты пачкой. Все путем, все онлайн Едет царь по делам !..

Ц А Р Ь : С моей легонькой руки Федька отбыл в Васюки ! В обчем, я его отседа Срочно эдак отгрузил ! Чтоб не бедствовать без денег - Подработай на недельку ! А чаво ? .. Фирма крутая, Да и делаем не веник !..

М А Р У С Я : Не успел ишо Федот Отгрузить Винды и вот Уж и рэкет налетел Не евойный дисковод !..

Ц А Р Ь : Ты мне, девка, не дури ! Предлагают - дак греби ! Чай, с тебя на каждый вечер Заказ требуют цари !.. Сей же час, я говорю, Собирай софту свою ! Очумела от восторга, Дак я мессаджем пришлю !

М А Р У С Я : Ты уж лучше, старый пень, Поищи, кто поглупей Мне ж работа - Ждать Федота И по нем скучать весь день !

Ц А Р Ь : Полнео, девка, слухи врут. Ждать - всегда напрасный труд, Он в каком-нибудь Инете На каком-нибудь chat.ru. Ты сама, дуреха, вывесь В MIPS'ах тестовую смесь - Нет тепереча Федота, Был Федот, да вышел весь !

М А Р У С Я : Ты про свой мне глюкодром Не цитируй аксиом. Все одно с тобой работать Я не буду нипочем !

Ц А Р Ь : Ты, Марусь, меня не зли И конфликт со мной не дли ! Мне намедни программисты Нюкалку произвели ! В свете сказанного мной - У меня процессор слабый, Кулер вона за спиной !

М А Р У С Я : Уходи, постылый, прочь ! И в фирму меня не прочь ! Не уйдешь - твоей фирме Можно нюкалкой помочь !

Ц А Р Ь : Эй ребяты у дверей, - Нюкайте ее скорей ! Энто что еще за мода - Нюкать фирмовый царей ! Вот помаешься с винтом - Вспомнишь про меня потом ! Сколь ты, девка не кобенься, А придешь ко мне с софтом !..

М А Р У С Я : Нюкнуть-то меня, балда, Много надобно труда ! До свидания, друг мой ситный, Может свидимся когда !..

П О Т Е Ш Н И К : И до сих пор Федот Ищет заказ тот. По Москве шатается Web найти пытается ... А Маруся ждет домой Пишет месы день-деньской. И Федот своей любимой Каждый день сгружает мыло. Ну а вскоре выйдет коль Доктор Web четыре ноль, Жизнь улучшится наверно, И не будет все так скверно ...

К О Н Е Ц

* ВЦ - вычислительный центр; * БД - база данных; * Петька - Norton Commander; * Нетваря - NetWare; * Винда - Windows; * Пень - Pentium; * Баги - ошибки

4

КОМАНДНО-ШТАБНАЯ ПЬЕСА В ДВУХ ДЕЙСТВИЯХ

ДЕЙСТВИЕ 1

Заслушивание для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения ВВС и ПВО собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба, начальники родов войск, отделов и служб. Командно-штабная игра начинается с заслушивания их предложений...

ОТ АВТОРА

То не буря, не цунами,

Не шпионов ловит ГРУ,

То главком затеял с нами

Офицерскую игру.

Озабоченные лица

Командиров-вожаков:

Это типа как "Зарница"

Но для взрослых мужиков.

Здесь судьбу не выбирают,

Не приемлют слов любых:

Наши "красные" играют

Против ихних "голубых"

В штабе всё готово к старту.

Семь воинственных ребят

Замусоленную карту

Как путану теребят.

Где-то штурмы и обстрелы,

Воздух порохом пропах,

Ну а мы цветные стрелы

Супостату метим в пах.

Нас дёла на подвиг манят,

Но, хоть будь в душе герой,

Знай: штыком тебя не ранят

Здесь получишь геморрой.

Первым слово взял разведчик -

За противника ответчик.

Иногда считает зал,

Он войну и развязал.

КОМАНДУЮЩИЙ

- Вы, товарищ, не дрожите,

Бодро, четко доложите:

Что известно про врага?

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ

- Ну, конкретно - ни фига!

Если ж в целом, в общем виде,

То на нас в большой обиде

Закордонная братва:

Польша, Чехия, Литва,

Итальянцы и датчане,

Плюс французы, англичане,

Турки, немцы, латыши

Ненавидят от души,

Штаты, Швеция, Канада -

Тоже вдуют, если надо,

Кое-кто на букву "Г"

Из друзей по СНГ,

Шведы, финны, те же венгры,

А добавь: арабы, негры:

Конго, Ливия, Иран

И еще сто двадцать стран.

КОМАНДУЮЩИЙ

- Погодите, не нудите,

Вы на карте разведите

Паутину синих стрел.

А иначе - под расстрел!

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ

- Ты, начальник, зря серчаешь,

Словом пылким огорчаешь:

Чтобы данными блистать,

Надо прежде их достать.

Нынче кто идет в агенты?

Все ж вокруг интеллигенты.

Из крутых шпионских лиц

Самым крайним был Штирлиц.

Осторожен, не беспечен,

Дважды фюрером отмечен,

Лично с Мюллером знаком -

Явно не был дураком!

Но и он, про невзгоды,

Помер в брежневские годы.

Чуть пораньше - пастор Шлаг

Поднял Богу белый флаг.

Кэт-радистка поначалу

Абы что в эфир стучала.

Вскоре бросила дела:

Загуляла, запила...

КОМАНДУЮЩИЙ

- Нету данных - понимаю,

Но задачи не снимаю.

Без фактуры строй прогноз:

Есть же метод - "палец - нос"!

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ

- Есть и лучшая метода,

Я ее тому полгода

Из Генштаба приволок -

"Палец - жопа - потолок"!

Мы по ней тут просчитали -

Есть и цифры, и детали,

Обрати на карту взор.

КОМАНДУЮЩИЙ

- Это что там за узор?

С виду - будто ягодица;

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ

- Эдак думать не годится!

То -рубеж. А цифра - МОЖ.

КОМАНДУЮЩИЙ

-Блин, на задницу похож !

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ

-В цифрах есть закономерность.

КОМАНДУЮЩИЙ

-Какова их достоверность?

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ

- Вот у этих, что висят -

Пятьдесят на пятьдесят!

Тут пронюхала разведка

(Хоть она и врет нередко) -

Кто откедова летит

И чего бомбить хотит.

Самолетов дофигища

Может, сто и даже тыща,

Из Брюсселя прибыл факс -

В каждой группе есть АВАКС.

Полетят не то что роем

В эшелонах, ровным строем.

КОМАНДУЮЩИЙ

-А каков у них маршрут?

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ

-Отовседова попрут!

КОМАНДУЮЩИЙ

- Проясняется картина:

Враг - изрядная скотина.

Эй, зенитные войска,

Что у вас?

НАЧАЛЬНИК ЗРВ

- У нас тоска!

По оценке обстановки

Три имеем установки.

Первый комплекс - ДШК,

Звезданет - прощай башка!

Без него братушки-сербы

Продержались сутки хер бы.

Изрыгает сноп огня,

Но по точности - фигня.

Чтоб познать его красоты,

Бей на малые высоты.

Ну и лучше, так сказать,

Цель к березе привязать.

КОМАНДУЮЩИЙ

- Это средство нам не ново,

Жарит громко, но хреново.

Помню, с группой пьяных лиц

Я стрелял по стае птиц:

Наверху дубовой кроны

Тусовалися вороны.

Хоть бы, блин, один патрон

Воронью нанес урон!

НАЧАЛЬНИК ЗРВ

- Продолжаю: в нужном месте

ЗРК стоит, С-200.

Этот бесовский снаряд

Сам сбивает все подряд.

Как-то раз его включили

Мирный лайнер замочили,

Несмотря что все хохлы

Бой вели с большой бухлы.

Долго власть от нас скрывала,

Как ракета стартовала

И сейчас не разберут,

А объявят - так соврут.

Наконец, у нас "трехсотка",

Шестиствольная красотка,

Триста миль ее предел.

КОМАНДУЮЩИЙ

-Ты, по-моему, спи..дел!

НАЧАЛЬНИК ЗРВ:

Ну, не триста, может, двести,

Я же вру из белой лести,

Так, для красного словца:

КОМАНДУЮЩИЙ

Обмануть хотел отца?!

Ну, короче, строй идею,

Как хребет сломать злодею,

Как заставать уважать?

НАЧАЛЬНИК ЗРВ:

- Лучше б было убежать.

Есть идея и другая:

В небе НАТОвцев пугая,

Надо комплексы включить

И мочить, мочить, мочить!

Как клопа в своей квартире,

Бить на кухне и в сортире,

Чтобы каждый так мочил,

Как нас Путин научил!

А для большего эффекта

Пусть на крышу влезет некто,

Лучше, если замполит,

И петардами палит!

Окопавшись возле хаток,

детки жарят из рогаток

Кто постарше - самопал.

КОМАНДУЮЩИЙ

- Ты давно башкой упал?

Ваш анализ скоротечен,

Потому не безупречен,

Вывод сложен и глубок,

Где наш главный ястребок?

НАЧАЛЬНИК ИСТРЕБИТЕЛЬНОЙ АВИАЦИИ

- Мы приветствуем. На месте.

Но у нас худые вести.

Как и требует устав,

Докладаю про состав.

Если взять по тренировке -

В нашей чудо-группировке

"Понарошке" семь полков.

КОМАНДУЮЩИЙ:

-Ты давай без дураков:

Честно ври, без упрощений.

НАЧАЛЬНИК ИСТРЕБИТЕЛЬНОЙ АВИАЦИИ:

- После крайних сокращений

два полка на всю страну.

В их составе - по звену.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Не пойму: а может, пень я?

Что ль полки - они же звенья?

Ну а личный как состав?

НАЧАЛЬНИК ИСТРЕБИТЕЛЬНОЙ АВИАЦИИ:

-Я тут, списки полистав,

Так прикинул: в каждой части

Есть (и то прими за счастье) -

Три пилота, два стрелка.

(Цифры взяты с потолка).

Но зато орлы лихие:

По утру уже бухие.

По три вылета на нос,

Что не вылет - то понос!

Ты прикинь, под небесами

Самолеты водят сами,

В нашем деле - снайпера.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Ну, тогда им в бой пора!

Самолеты - не игрушка:

Там ракеты есть и пушка,

Ты задумку изложи.

НАЧАЛЬНИК ИСТРЕБИТЕЛЬНОЙ АВИАЦИИ:

- Разошлем на рубежи!

Если нет дождя и грома -

Наводить с аэродрома,

Ну а если снегопад -

СБД в районах ПАД.

НАЧАЛЬНИК ЗРВ:

- Пролетая коридоры,

Берегись. Мои майоры

Стебанут и в коридор -

Не отыщешь помидор!

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Ты чего бузишь, ракетчик,

А запросчик? А ответчик?

А локаторы-глаза?

НАЧАЛЬНИК РТВ:

- Надави на тормоза!

Было время, помнят люди:

В небе цели - как на блюде,

Вон на том экране РИЦ

Был помечен каждый фриц

Проморгали: как-то Руста -

Было в кадрах столько хруста!

Даже грозный главковерх

Кувыркнулся попой вверх.

Облучали наши роты

Вдоль границы все широты,

Но убрал какой-то гад

Половину всех бригад.

Нынче поле будто сито:

Для чего оно? - спроси ты:

Как у женщины трусы -

Не для спасу, для красы.

Как исподние одежки

у столетней бабки-ежки:

От колена до бедра -

Тут заплатка, там дыра.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Ты давай без чертовщины

Здесь бывалые мужчины. -

Бабой нас не заманить!

НАЧАЛЬНИК ЗРВ:

- Я просил бы извинить

И напомнить вам про киску -

Про красавицу-радистку.

Помнишь, в фильме про войну -

"Нам бы кралю, хоть одну!"

КОМАНДУЮЩИЙ:

- То ли что у вас с мозгами,

То ли ум промеж ногами,

Есть ли совести хоть грамм?

Прекратите этот срам!

НАЧАЛЬНИК РТВ:

Продолжая, так судачу:

Чтобы выполнить задачу,

Совместим высотомер

Ну, с биноклем, например.

Здесь позиция радара.

После прошлого удара

В нем сгорели привода,

Только это - не беда.

Наши дедушки веками

Пушки двигали руками.

Развернем антенный пост

Хоть на "зюйд"

А хоть на "ост".

Там боец, готовый к бою,

Бдит, с подзорную трубою.

Он - начальник ПВН.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Здесь у нас не КВН!

Я, браток, не провокатор,

Но куды замкнешь локатор?

На "Основу"? На "Межу"?

ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР:

- Что ли я ее рожу?

На "Меже" еще в апреле

Вставки плавкие сгорели.

- Не в цене моя кручина:

Вставки-повод, не причина.

Там комбат сушил носки -

Блок распался на куски:

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Все у вас выходит боком!

Так меняйте целым блоком!

ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР:

- Проще не было б лафы,

Да расплавились шкафы.

Расфигачило в гробину

Аппаратную кабину.

Как бабахнет! И АСУ

Нет ни в поле, ни в лесу.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Восстановишь все, ворона,

До последнего клистрона!

ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР:

- Ни у рот, ни у частей

Нет подобных запчастей.

Я на складе, в арсеналах

Рылся в книгах и журналах:

Там - от бублика дыра.

Все толкнули прапора!

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Кто доложит эффективность?

НАЧАЛЬНИК ОПЕРАТИВНОГО ОТДЕЛА:

- Я! (отметь мою активность)

- две недели, как баран,

Зырил в СПЕКТОРовский экран:

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Что конкретно ожидаем?

НАЧАЛЬНИК ОПЕРАТИВНОГО ОТДЕЛА:

-Безусловно - побеждаем!

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Это ж кто тебе сказал?

НАЧАЛЬНИК ОПЕРАТИВНОГО ОТДЕЛА:

- СПЕКТР, однако, показал!

Видишь эту группу чисел?

Я исходные завысил:

Там прибавил, тут отнял -

Враг учуял и слинял.

КОМАНДУЮЩИЙ:

Ладно, цифре доверяем.

Ну а сами что теряем?

НАЧАЛЬНИК ОПЕРАТИВНОГО ОТДЕЛА:

Без ущерба без потерь

Мне не веришь- СПЕКТРу верь!

В нем особая программа:

Все просчитано до грамма.

Если рюмку накатишь -

Выдаст цифры как хотишь!

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Ладно, хватит. Деньги - время.

Уж пора и ноги в стремя.

Долго я мозги сушил,

Покумекал и решил:

В воскресенье помолюся,

Доброй чаркой похмелюся,

И начнем часов с шести

Операцию вести.

Хитрый план телодвижений

Раздробим на ряд сражений,

Чтоб противника во ВНО -

Прямо мордою в говно!

Варианты обозначим,

Бой начнем, а там побачим:

Основной объявим всем -

Номер двести сорок семь.

Разъясняю всем научно:

Обе ЗУР стреляют кучно,

Тыча в небо острием

Это первый наш прием

Для развития интриги

Там и тут взлетают МиГи

И долбят в пылу атак

Ихню пятую ОТАК

Самолеты бомбовозы

Следом вводим в РУВПы, РВОЗы:

Касто, Йота и Каруп -

Чтоб в дымину. Ворог - труп!

Нарастим штурмовиками,

Дальше - голыми руками:

Не очухались пока -

Пустим группу Ковпака.

Наша гордость - партизаны!

Что их Маугли, Тарзаны,

Шварценеггер, Джеки Чан?

Всём по шее! Всех в кочан!

Что касаемо ресурса -

Шесть ракет, четыре НУРСа.

Керосин смешать с водой

На один полет "тудой".

Со складов изъять резервы:

Водку мне, себе - консервы,

А солдаты поедят

После (если победят).

Да смотрите, чтоб залита

Была глотка замполита,

Дать ему паёк двойной,

Чтоб уснул перед войной.

Прапорщикам всем от скуки

По патрону. Если суки

Ворогу не пустят сок -

Бронебойную в висок!

Уяснили? Есть вопросы?

По утру, как лягут росы,

Дам свисток - и все начать!

Где начштаба? Ставь печать!

ДЕЙСТВИЕ 2

Боевая работа на КП

На командном пункте объединения ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает развёртка индикатора кругового обзора. Вот-вот начнётся активная фаза военной игры. Командующий нервничает.

ОТ АВТОРА:

Замер зал в преддверье драки,

Лишь мерцают в полумраке

Буквы, цифры на табло.

Командир поднял лицо.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- То-то тихо и тревожно:

Кто не курит-выпить можно,

Но в экраны зорко бдить.

Замполита не будить.

Излагаю обстановку:

Четко вникнуть в обстановку,

Все задумки освежить,

Быть готовым доложить:

Что вы чипсами хрустите?

Это сало?! Ну простите:

Штурман, режьте колбасу

Не на карте - на весу.

Узел связи, что за пляски,

Будто шухер на Аляске?

ТЕЛЕФОНИСТКА:

- То не танцы. Я скачу,

Оттого, что с-ать хочу.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Это что там за артистка?

НАЧАЛЬНИК ШТАБА:

- Ольга там - телефонистка!

Девка редкостной красы.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- А почто сняла трусы?

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ:

- Командир, разведка бачит -

Что-то по небу фигачит.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Уточни, а может, блин,

Это гуси строят клин?

НАЧАЛЬНИК РЭБ:

- Тут, ей-богу, не до смеха:

Есть активная помеха.

Постановщики висят.

Пеленг - двести пятьдесят.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Кто на связи? "Волга", " Терек"

Всем спокойно, без истерик.

Не гоня волну баржой,

Уточните: свой, чужой.

НАЧАЛЬНИК ИСТРЕБИТЕЛЬНОЙ АВИАЦИИ:

- Я, конечно, извиняюсь,

Но к чему теперь склоняюсь,

Соблюдая внешний такт,

Надо выйти на контакт.

Подлететь на нашей "Сушке"

И, держа его на мушке,

Бросить взор на фюзеляж.

Если звезды, значит, наш.

НАЧАЛЬНИК ЗРВ:

- Ты не болен после пьянки?

Знай, браток, у подлых янки

Те же звезды - пять лучей,

Как у нас, у русичей.

Те же знаки у Кореи.

Только хитрые евреи

Приторочили звезде

Эти кончики везде..

Чем вот так башкою сохнуть,

Предлагаю сразу грохнуть.

Что мы думу городим

На земле и разглядим!

НАЧАЛЬНИК РАЗВЕДКИ:

- Был бы толк от вашей брани,

Поглядите, на экране

Прёт, моторами стуча,

Супостат, как саранча!

Бомбы падают со свистом,

И не где-то в поле чистом,

А на села, города.

Только бомбы - ерунда.

Там ракеты на плутоне -

Не укроешься в бетоне.

Как запустят с рубежу -

Я подробней расскажу.

ЗАМПОЛИТ (ПРОСНУВШИСЬ):

- Эх, случилась передряга.

Грянем песню про "Варяга"

Перед смертью, хоть куплет!

ТЕПЕФОНИСТКА:

- Ой, ну можно в туалет?

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Сны не властны над судьбою.

С нами Бог и Путин. К бою!

Эй, начальники родов,

Одолеем?

НАЧАЛЬНИКИ РОДОВ ВОЙСК:

- Сто пудов!

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Поднимайтесь, други-братья,

Нынче с вами буду драть я

Всех непрошеных гостей

Силой вверенных частей!

Эй, полки мои, бригады,

В наше небо вторглись гады,

Мой приказ: врага карать

Беспощадно. В плен не брать!

Разверните в поле СПЕКТоР,

Укажите СПЕКТРу сектор.

Виртуальной силой бит

Он все цели раздолбит!

ОТ АВТОРА:

- Небо вздыбилось по-русски:

Всюду старты, всюду пуски,

Бьют навстречу, бьют вдогон

Чтобы помнил Пентагон!

Истребители грохочут -

На рубеж прорваться хочут.

Наш пилот, больной от ран,

Совершил седьмой таран.

Хоть попятились "Торнадо",

Все равно их "сделать" надо:

За детей, сестер, и жен

Парни лезут на рожон

Наши летчики блистали:

С неба сыпятся детали,

В поле сохнут, как мешки,

Иностранные кишки.

Торжествует русский мститель.

Командир дырявит китель.

Только бледен замполит -

У него башка болит.

КОМАНДУЮЩИЙ:

- Всем сигнал: конец налета.

Сели оба самолета?

Пусть летят на форсаже -

Водка налита уже.

Господа! Мы очень рады

Вам за бой вручить награды:

Комиссару (неспроста) -

Три Георгия-Креста,

Заместителям - погоны

(Одевать на полигоны),

Всём начальникам родов

За спасенье городов

Приколоть хочу медали

(Их как раз три штуки дали),

А с комбата, с замполка -

Снять взыскание пока.

С лейтенантами, "сверчками"

Рассчитаемся значками,

Вам, начпрод, начмед, начвещ,

Пива жбан, сушеный лещ.

Прочей гвардии отважной

Дать по грамоте бумажной,

Ну, а кто почил в бою

За Отчизну, мать твою,

В наградных приказах лишний:

Пусть заботится Всевышний!

(Не забыть бы записать

Их с довольствия списать)

Передать сигнал отбоя.

Водка, пиво - у начбоя.

Кто просился в Мэ и Же

ТЕЛЕФОНИСТКА (ГРУСТНО):

- Да не надобно уже...

Автор неизвестен

5

* * *
захар случайно в мясорубку
по локоть руку запихнул
потом ругалась долго жанна
что у котлеток странный вкус

* * *
семён тягал железо в зале
но был задержан у дверей
и признавался со слезами
тягал чтоб сдать его в чермет

* * *
пираты захватили судно
но при попытке сбагрить груз
на авторских правах попались
и ихний сайт забанен был

* * *
толпою подошли цыгане
сказали акция у нас
держу младенца в непонятках
и конь дарёный в поводу

* * *
когда ко мне пришли бандиты
и предложили крышевать
я показал им рубероид
и где на чердаке течёт

* * *
как водится младенец вскормлен
был материнским молоком
по логике вещей подросши
отцовской водкой вспоен был

* * *
купил в аптеке крем для кожи
неделю мажу им лицо
но что то пахнет специфично
читаю надпись гуталин

(с) darkmeister.livejournal.com

6

https://www.facebook.com/alexander.gutin1969?fref=nf

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Охуенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Блядь....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
-Блядь...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, сука, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, блядь
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
-Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Что, опять??
-Да, мне нужен ваш адрес
-Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, суку, найду, блядь!
-Что? Не понял...
-Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....

На злобу дня...

"Дорогие друзья! С ужасном и недоумением обнаружил в гардеробе джинсы производства Турция- 2 шт., выбрасывать жалко, носить обидно. Безысходность. Что делать?"

7

Армейские мудрости

Армия ума не дает, а дурь вышибает.

В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза"

Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать

Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!

Голодный дух опасней террориста

Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет

Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года

Девушка - это как мороженое - облизал и бросил палку

Дембель не пятилетка - ударным трудом не ускоришь

Дембель не тот, у кого ремень на яйцах, а тот, у кого яйца на ремне

Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга

Жизнь прекрасна тогда, когда на плечах вместо погон - руки любимой девушки

За 2 года: 104 бани, 51,1 кг сахара, 21,9 кг масла, 547,9 кг хлеба, 846 г чая, 208 кинофильмов

Когда коту нечего делать - он лижет яйца, когда нечего делать солдату - он чистит пряжку

Кто нас не ждет, тот нам не нужен

Кто не бегал в противогазе - тот не знает цены воздуху

Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек

Кто не слышал крика: "Подъем!", вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника

Легко стать солдатом, но трудно им быть

Лучше переспать, чем недоесть

Любовь девушки - как ремень у солдата - чем ближе к дембелю, тем слабее

Люди, помните, если мы проспим - вы можете никогда не проснуться!

:rofl:

8

Sans написал(а):

Девушка - это как мороженое - облизал и бросил палку

Класс! :cool:

9

Из прочитанного сегодня: "Жертва нацизма" - воспоминания о Татьяне Пельтцер
Источник

Много лет назад Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.
К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."

Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, бл.дь, а не жертва нацизма?!"

10

#p9701,Sans написал(а):

Аросева: "Танька! Так ты, выходит, бл.дь, а не жертва нацизма?!"

Упал под стол!  :cool:

11

* * *
вот взмах пращи и враг повержен
но дело делай до конца
давид подходит к голиафу
контрольный в голову кирпич

* * *
я вас не знаю совершенно
и вы чужой мне человек
зачем вы пишете мне письма
задолженность мол оплатить

* * *
о как я слеп был в этом мире
друзья открыли мне глаза
мужик зачем ты ночью в церкви
давай знакомиться я вий

12

ЕВГЕНИЙ ОВЧИННИКОВ

Удачных выходных!
Любители истории вспомнят, что Нил Армстронг, первый астронавт, ступивший на Луну, сделал ошибку, когда произнёс свою знаменитую речь об "одном маленьком шаге". Он должен был сказать: "Один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества". Эти слова вошли в историю, но слова, сказанные им после этого, были вырезаны. Вы, вероятно, никогда не услышите и не увидите их в киноляпах и розыгрышах, но история гласит, что он сделал несколько замечаний, после того как обе его ноги коснулись лунного песка. Предание НАСА гласит, что Армстронг сказал: "Удачи, мистер Горски". Многие в НАСА решили, что это случайное замечание по поводу России. Что, возможно, какой-то из космонавтов по имени Горски был соперником Армстронга, и что это был удар ниже пояса неудачной попытке России высадиться на Луну. Однако после проверки оказалось, что Горского не было ни в русской, ни в американской космических программах. Кто такой этот Горски? Когда бы люди ни спрашивали Армстронга о Горском, Нил краснел и улыбался, но никогда не говорил об этом. Недавно на пресс-конференции во Флориде, репортер заговорил с Армстронгом о загадочном Горски. Он задал вопрос, который пытались задать многие журналисты и никогда не получали ответа: "Кто такой, чёрт возьми, этот парень Горски, о котором вы говорили на Луне?" В течение 26 лет он избегал этого вопроса, потому что не хотел смущать мистера Горски. Но в этот раз это был счастливый день журналиста, и Армстронг, наконец-то, ответил. Мистер Горски умер, и Нил чувствовал, что отвечая на вопрос, не повредит никому. Армстронг поведал историю о том, что когда он был ребёнком, он играл в бейсбол с другом. Армстронг подал, и его друг ударил слету по мячу, который приземлился перед окном спальни соседского дома. Мистер и миссис Горски жили по соседству. Нил побежал за мячом, и когда наклонился, чтобы поднять его, он нечаянно услышал, как миссис Горски кричала на мистера Горски. Она орала со всей мочи: "Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский ребёнок прогуляется по Луне!"(с)

13

Мой папа всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальон. С горя завёл рыбок, и пошёл в магазин Природа им за свежими опарышами, или что там они едят. Из магазина папа вернулся счастливый и без опарышей, потому что он за 3 рубля купил у какого-то алкаша волнистого попугайчика. Папе сказали, что это мальчик. Зовут Яша. Обязательно будет разговаривать. Папа год сидел возле клетки с Яшей, и орал: "Скажи: Яша - мужжжжык!" Мужик Яша весь год молчал, а потом внезапно снёс яйцо. Так папа догадался, что Яша вовсе и не мужик, и чота даже забухал на недельку. Яша стал Яной, регулярно нёс яйца, и не разговаривал. Тогда папа начал разговаривать с нашей собакой Мишкой. Мишка-то определённо был мужик, но папа чота с ним не очень дружил. Всё на Яшу надеялся, а Яша папу подвёл как гадина прям. По вечерам папа брал Мишку на руки, ходил с ним по квартире, засовывал мордой поочерёдно в мою комнату, в мамину, и к моей сестре, и патетически восклицал: Видишь, Мишган? Видишь это? Одни бабы! Бабьё одно! Даже Яша - и тот пидорасом оказался. Одни мы с тобой остались, Миша. Пошли на кухню, колбасы пожрём. Когда я вышла замуж и через два года собралась рожать - папа не отходил от меня с той минуты, когда тест на беременность показал две полоски. Папа каждый день трогал мой живот, поднимал голову вверх, и громко куда-то говорил: Боженька, если ты есть на свете: пускай там будет мужик, очень тебя прошу! Когда я приехала домой после УЗИ, папу я увидела ещё издали, он стоял у подъезда с биноклем. До папы было ещё метров сто, но он уже орал: КТОООООООООО????? Я выдержала прекрасную мхатовскую паузу, чтобы папа ещё немножко помучился, и тоже заорала: МУЖИИИИИИИИК! Папа прижал к груди бинокль, посмотрел наверх и что-то туда сказал. Наверное, перед Боженькой извинился. Через несколько лет моя сестра тоже родила сына, и у папы стало целых два мужика. Притом, если первый мужик был уже большой, и не покушался на папино имущество, то второй мужик плевать хотел на дедовы опасения, приходил к нему в комнату, и воровал у деда еду. Сейчас папе 61 год. И он снова хочет бабу. Маленькую бабу. Можно даже девочку. Совсем небольшую, килограмма на три. Говорит, что-то мужиков в доме развелось немеряно. И смотрит на мою сестру. И я смотрю. Потому что тоже считаю, что нам всем очень нужна маленькая трёхкилограммовая девочка. А то мужиков реально развелось немеряно.

14

Мне вот и сегодня не ловко было бы покупать себе презервативы. А раньше и того хуже. Подходишь такой к окошку в аптеке, а там грымза в парике или того хуже молодая девушка. У молодых аптекарш вообще всегда одинаковое выражение лица. Мол, стою тут молодая и красивая, геморроидальными свечами торгую, а где-то девушкам дарят гладиодусы и кормят вкусными няшами. И вот стоишь и думаешь с чего бы начать. А в жопу ещё какая-нибудь бабка подпирает, мол, скорее уже, молодой человек, мне надо клизму, ведро мази Вишневского и пирамидон. И ты понимаешь, что надо что-то говорить. Можно, конечно, сделать шутливый тон, мол, ахахаха, меня тут попросили эти самые купить...ну вы понимаете...вот у вас в синей коробочке за сто двадцать рублей. А можно сделать вид, что по мобиле разговариваешь. - Алло, чего? Какие? Контекс? Ультратонкие? Сейчас,сейчас, узнаю, Аркадий, если есть куплю. И опять делаешь вид, что не тебе это надо. Это же Аркадию! Ну, кто не знает этого Аркадия? И вообще ты человек приличный и такими глупостями не занимаешься. Аптекарша понимающе кивает, мол, вы у меня сегодня тридцать второй, который гондоны покупает кому-то другому. Прямо какая-то загадка. Никто сам не ебется, но все обеспечивают презервативами друзей, знакомых и родственников. А бабка позади тебя даже затихает и смотрит так брезгливо и подозрительно, ага, извращенец, ебацца идёшь? Небось даже в жопу? Просрали страну, Сталина на вас нет. И ты краснеешь, стараясь не смотреть никому в глаза, быстро кладешь на прилавок деньги, хватаешь упаковку презиков и позабыв сдачу вылетаешь из этой страной аптеки на улицу. И знаете, что самое обидное потом? Самое обидное, что после всех перенесенных унижений, вам не дадут. И непочатая синяя упаковка презервативов в кармане, каждый раз, когда вы засунете в него руку и нащупаете её, будет напоминать вам о том, что вы лузер. И реабилитировать вас не сможет никто. Даже Сталин. (с) Александр Гутин

15

12939,8 написал(а):

синяя упаковка презервативов

То что не дала хер с ней , не первая и не последняя ( не дай бог ) , конфуз когда на них ------ жена натыкается . :dontknow:

16

http://i057.radikal.ru/1604/11/38254c57c5e4.jpg

17

Матч смерти. Как это было
Источник
http://s0.uploads.ru/AiBpe.jpg

На изумрудное доиндустриальное поле открытого всем ветрам Евразии стадиона «Локомотив» в Черкизове выбежали футболисты.

Наша команда – абрамовичем преданная, ходорковским битая, геноцидом измученная, круги под глазами – страшно смотреть! Разумеется, все босые… Лоськова под руки ведут, а героя Евсеева, за слово правды в подвалах НТВ до белой кости запытанного, на носилках несут, березовым веником от раны на голове белых мух отмахивают... Сам Сёмин-тренер бледный весь, у него семья в заложники взята и на всякий случай из пулеметов расстреляна.

А вражья команда веселая вышла, сытая, морды трескаются, у всех американские медали «За взятие Тузлы» на майках. В новых кирзовых сапогах, со шмайсерами... И все как один семечки грызут, суки! У каждого полный карман семечек! А еще яиц полный карман, и сала, и фотокарточек с виселицами, а наши который день уж не кормлены!..

Началась тут игра. Вражеские футболисты все толстые, неуклюжие, яйца бегать мешают, за шмайсеры зацепляются. А наши – тонкие, легкие, им и ветер родной в подмогу. Оленем благородным получает Хохлов мяч, горлицей сизокрылой прорывается в штрафную площадку… втроем сбивают Хохлова. На ноге перелом открытый, осколочный, шестнадцать ребер в двух местах сломаны, а заменять некем… Всю скамейку запасных аккурат накануне матча лично чубайс электротоком замучил.

Ну пробили наши штрафной. Украино-глобалисты стенку от мяча в семидесяти сантиметрах поставили, судья хотел отодвинуть, да комиссар матча, каракатица брюссельская, из своей ложи золоченой пальчиком помахал – «нельзя», мол. И отлетел мяч от стенки в аут. Хохлов на одной ноге побежал из-за боковой подавать. Разыграли с Бузникиным.

Вражеские футболисты с пережору да с переёбу неповоротливые – надысь всю ночь тузлинского председателя собственную дочку Марусю за сараем насиловали… А Бузникин как ангел в штрафную впорхнул! Обыграл восемнадцать ихних, да плюс вратаря, да от всех пуль отравленных увернулся, да все подножки перепрыгнул, да вот уже и ворота пустые, да вот уже и для удара ногу занес…

Но тут изловчился самый толстый и опытный украинец (он в 44-м году в дивизии СС «Галичина» еврейтором был – до сих пор нашивки на трусах видно) и Бузникину, соколу нашему, по яйцам сапогом дал, на голову каблуком наступил, руку левую оторвал и майку из трусов напрочь вытащил.

Перепелкой раненой закричал тут Бузникин! Хотел через муку смертную до логического завершения довести эту атаку… да рухнул на траву, как подкошенный. Трава вокруг него сразу червонная стала, цвета Знамени нашего русского, значит. Как увидел ее судья, ту траву, так словно и обмер. Словно наваждение на него какое нашло. Словно про утюг вспомнил невыключенный… Не заметил он, как комиссар, каракатица брюссельская, из ложи золоченой хмурится, пальчиком машет – назначил пенальти.

Игнашевич к мячу подходит, весь на ветру шатается. А ихний вратарь ухмыляется, высокоточным шмайсером с оптическим прицелом ночного виденья поигрывает… Жопа толстая у него, аккурат ворота перекрывает и еще полтрибуны. Игнашевич даже разбегаться еще не начал – а тот уж из ворот выскочил, чтобы первым до мяча жабой жирной допрыгать. Но у Игнашевича откуда только силы взялись – опередил супостата проклятого, как из пушки ногой босой, обмороженной выстрелил, четыре пальца сломал с хрустом! Мяч в ихнем вратаре дыру пробил, сетку прорвал, и потом еще двух телеоператоров компании НТВ от него насмерть убило. Долго люди тот удар помнили…

Словом, дотерпели наши до 90-й минуты. Мало кто и в живых остался. Дважды судья по приказу из Совета Европы «гол» нашим из положения вне игры назначал. А у Сёмина-тренера за кусточком засадный футболист, как бишь его, сидит. Силы копит. Пока наших на поле бьют-ломают, тот слезами плачет кровавыми, чисто дитя малое. И каждый раз, как хруст костей над Москвой разносится, Сёмин-тренер молвит ему: попомнишь ли? А засадный, как бишь его блядь, футболист отвечает: попомню, батька! И глаза рукавом трет.

А как совсем наших на поле не осталось, только косточки белые из травы торчат, да Овчинников-вратарь в воротах матом ругается, так и говорит Сёмин-тренер футболисту своему засадному (а то ведь сын его был): сможешь ли?.. И отвечает ему сын, в Коста-Рике в простой рабочей семье один только от расстрела из всей семьи и спасшийся: смогу, батька!

Вышел на поле, так сразу украинцы все от ужаса и попадали. Не спеша навесил (четыре секунды до конца, три…), не спеша сам под передачу фланговую свою добежал (две секунды). Ихний вратарь зассал, свиньей заверещал, на «перехват» выпрыгнул. С непривычки да от натуги пукнул – еще троих телеоператоров компании НТВ насмерть убило. Да только ноги короткие, жопа вниз тянет… А у нашего, засадного, НЕНАВИСТЬ из души вверх так и прет!.. (Секунда осталась.) Выпрыгнул наш, засадный, выше солнца – облака пробил. Дождь из тех облаков пролился – у Лужкова лысина от него чулком слезла. Видать кучевые были.

А уж полсекунды до конца матча осталось!!!

Комиссар, каракатица брюссельская, гнида белокочанная, из ложи золоченной прыгает, руками машет, слюнями брызжет, а из горла только запах тухлый да сип – от волнения челюсть вставную за восемь тысяч долларов проглотил.

А уж четверть секунды до конца матча. Судья уже весь натужился, в свисток раньше времени выдыхать начал. Но тут наш, засадный, коршуном сверху, с неба, с облаков, с солнца на землю русскую сырую рухнул… Вратарь ихний обосрамшись мертвый валяется. Никого перед нашим, засадным. Только боль в груди – по сожженным женам и матерям… По бесперспективным деревням и укрупненным хуторам… По централизованной выпечке хлеба и передаче «Поле чудес», что как война проклятая остатки крестьянства выкосила. Зашатался наш, засадный, от боли. В глазах помутнилось. А Сёмин-тренер с бровки поля кричит:

- Слышишь ли, сынок?

Наш, засадный, встрепенулся, улыбнулся сквозь боль. Сквозь тьму, что сердце объела. По-детски улыбнулся так, по-гагарински... И звонким голосом крикнул:

- Слышу-у-у-у!..

А потом нанес победный удар.
http://s0.uploads.ru/D80B9.jpg

18

Самый сильный и могучий

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

Взято у группы в Вконтакте - ВС РФ, Армия | Россия, Оружие | Техника

19

http://forumfiles.ru/files/000b/db/32/64100.gif Вспомнилось..........
Однажды Отец Онуфрий Осматривал Окрестности Онежского Озера.....бла бла бла.....Отдайся Ольга Озолочу... http://forumfiles.ru/files/000b/db/32/64100.gif ...такой стишок гулял у нас по двору....в те далекие года  :D

20

31200,3 написал(а):

гулял у нас по двору

Гулял, гулял и не только у вас.

31195,8 написал(а):

Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Прочёл, подавился, пошёл покушал! Полегчало.

21

Андрюша, как и многие был зачат зимой. Зимой потому что пробки больше. Выпадет снег и всё. Пиши пропало. Станет колонна машин и теперь уж до самой весны зазимует.
Родители Андрюши познакомились в пробке на Ленинградке. Папа его как раз из своего "Хундая Сонаты" вышел до ветру.
Ветрено было. Пурга мела. А прямо у спуска на Адмирала Макарова девушка в сугробе забуксовала красным "Пежо-206". Забуксовала и костерок развела рядышком, вроде как погреться. Сидит, руки над огнем держит, изо рта пар валит, чистая снегурочка.
Ну, будущий андрюшин папа ее к себе в "Хундай Сонату" и пригласил.
И там, в этой "Сонате", под Лунную Сонату, будущие папа с мамой Андрюши стали настоящими. То бишь зачали его по большой страсти и взаимной симпатии на заднем сиденье.
Какое-то время влюбленные жили в папиной "Хундае". Мамин "Пежо" использовали как кухню. Столоваться туда ходили.
Потихоньку пробка двигалась. Ну, как двигалась, где-то месяца через четыре добрались до Выборгской улицы.
К тому времени романтический период прошел. Начались будни. Папа андрюшин каждый день в город уходил пешком. Возвращался с чупа-чупсами и батончиками "Марс". Тем и промышлял. Продавал соседям по пробке. Мама на хозяйстве оставалась. Капризной стала, как большинство беременных, отношения стали не то чтобы разлаживаться, но нервозность появилась. Когда добрались до Головинского шоссе, мама уже на сносях была, лето почти прошло, и в первых числах сентября прямо у обочины съезда на Головинское и родился Андрюша. Крепкий младенчик, рост 52 сантиметра, вес три пятьсот пятьдесят.
Маму с папой рождение сблизило, даже чувства словно второе дыхание появилось. К тому времени пешком из Сокольников в пробку пришли родители мамы. бабушка и дедушка, посмотрели на внука, порадовались. Подарили теплый комбинезон и игрушечный самосвал. Очень похожий на тот, что за Хундаем папиным в пробке стоял.
Одним словом, жизнь продолжалась. Пробка двигалась своим чередом. Ближе к Пулковской улице Андрюша сделал первый шаг. Около поворота на Флотскую, сказал осознанно слово "Светофор". мальчик рос смышленый и послушный.
Когда добрались до улицы Фестивальная, Андрюшу отдали в детский сад. Три годика как никак мальчонке. Проходил он туда полтора года, стишки научился читать, танец "яблочко" танцевал очень потешно, топая маленькими ножками и подбоченясь.
Но через полтора года, когда пробка подвинулась к Беломорской улице, Андрюшу пришлось из садика перевести в другой садик, так как водить его туда стало далековато. В новом садике мальчик познакомился с девочкой Катей и впервые увидел, что девочки писают совсем не так, как мальчики.
Когда Андрюша достиг школьного возраста, родители развелись. Дело в том, что пробка дошла до МКАДа, а тут выяснилось, что папе надо ехать В Гольяново, на Щелковскую, по МКАД восток, а маме в Беляево по МКАД запад.
Андрюша, конечно, остался с мамой. Родители очень тяжело расставались. Мама рыдала, папа стоял, закусив губу, а по лицу его бежали скупые мужские слезы. Все водители стоящих рядом с ними в пробке автомобилей переживали за них. Но жизнь диктует свои законы.
Сейчас Андрюша посещает девятый класс в школе не далеко от поворота с МКАД на проспект Маршала Жукова. Но школу заканчивать, видимо придется уже в другой школе, на Рублевском. Учится он хорошо, мечтает до того, как пробка доберется до улицы Рябиновая закончить какой-нибудь вуз и купить "Ниву Шевроле" у соседа по пробке. Потому как пора будет уже отделяться и жить самостоятельно. А еще мечтает папу увидеть. Он, по слухам, где-то возле Алтуфьевского шоссе сейчас. Ну, да посмотрим. Жизнь она как пробка, длинная.
(с) Александр Гутин

22

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
***
Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.
***
Вовлекаясь во множество дел,
не мечись, как по джунглям ботаник,
не горюй, что не всюду успел, -
может, ты опоздал на «Титаник».
***
Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.
***
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
***
Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
***
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
****
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.

23

***
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
***
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.
***
Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.
***
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
***
Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
***
Умей дождаться. Жалобой и плачем
не сетуй на задержку непогоды:
когда судьба беременна удачей,
опасны преждевременные роды.
***
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.
***
Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что нае*ут,
но не зная, когда и как.

24

***
Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?
***
Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую мировую
уже немного путает с Троянской.
***
Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.
***
Есть в каждой нравственной системе
идея, общая для всех:
нельзя и с теми быть, и с теми,
не предавая тех и тех.
***
Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.
***
Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.
***
Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

http://forumfiles.ru/files/000b/db/32/75279.gif

25

31550,4 написал(а):

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Сразу вспомнилось как осекали не в меру инициативных товариСчей: "ляжь поспи и всё пройдёт!"  :rofl:

26

Sans
Саня, а чьи это строчки? Кто первоисточник?

27

31590,8 написал(а):

чьи это строчки? Кто первоисточник?

По всем данным, это "гарики" современного поэта-сатирика Игоря Губермана.

http://s0.uploads.ru/FM9UT.jpg

Ссылка

Ссылка

Ссылка

28

Вика Самсонова
по мотивам сказки.

25 августа в 22:05 · Москва ·
И молвил сыновьям царь: "Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе, да в дом их ведите". Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты мой принц?" Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете. Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе, заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё же в гей клубе подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились. "Как тебя зовут, баба?", - спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна. - "Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я Лягушка. А для твоей родни и вовсе Царевна Лягушка". - "Я, в основном, согласен, но схуяли Царевна?" - "А ты женись на мне и узнаешь. Из приданного у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне, стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу", - подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты падает, мышцей играет... Гости аж за нательные кресты похваталися, дети в спортшколы записалися, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить, потом однажды. Средний стоит и сияет. - "Главное в бабе - жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться. И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!", взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?" - "А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", - сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так и эдак и чует Иван - понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе - а Лягушка-то очень даже ничего, ахуенная даже. И заснул довольный. На утро вся тусовка собралась у Царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила - майонез под майонезом. - "Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых овощей принесла. Обозвла всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает. Ну и Лягушка с банкой жульена трёхлитровой. - "А где, блядь, ковёр? И что это за хуйня в банке?". - "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется - красавица на фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка - не живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она тоже 72 года рождения. И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом и давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нахуй пошлют и 7 зубов выбьют!" Села в свою спортивную коробченку с оторваным глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно и тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!

29

Я на выборы собрался,
Галстук новенький надел.
Как назло, «Порше» сломался…
Я остался не у дел!
http://forumfiles.ru/files/000b/db/32/64100.gif  здесь нашел //www.aforizmov.net/

30

СТАНЦИЯ "УНИВЕРСИТЕТ" от Артем Голиков (Artem Golikov)

- Студентки?
Все трое кивнули.
- из МГУ?
Все трое кивнули. Спрошено было для проформы - в это время дня все, кто спускался на станцию, были из МГУ.
- А я ведь тоже учился в МГУ...
Студентки изобразили почтительное понимание. Старик почесал бороду и хозяйски похлопал дрожащие резиновые перила, - Давно это было... Вот также спускался по этим эскалаторам... Верите?
Студентки не верили.
- Телефонов таких как у вас тогда не было - были где диск пальцем крутить надо. А эскалаторы не изменились.. И кафель этот желтый. Кафель меня помнит..
Студентки посмотрели на кафель. Кафель молчал.
- И компьютеров не было. Хотя, нет. Компьютеры были уже. Большие. И медленные. Не складывались, как у вас, и нельзя было пальцем по экрану возить. Вернее, возить можно было, только смысла в этом не было..
Студентки слушали, что-то пожевывая, так что ходили свеженькие розовые щечки и время от времени помаргивали тремя парами блестящих круглых глаз.
- И вай-фая не было. - Задумчиво прослеживая путь белых проводков, соединяющих розовые ушки с теплым нутром незапахнутых пальтишек, где посверкивали такие же розовые, как щечки, круглые и крепенькие сиськи, скрипел старик. - Дискеты были. Одна игра - десять дискет. Дюк Нюкем - слышали про такую?
Студентки не слышали про игру в Дюка Нюкема. В тоннеле показался отсвет фар подходящего поезда.
- Ну как же? "Дюк Нюкем должен умереть" - группа "Сплин" поёт? Слышали про такую группу?
Студентки не слышали про группу "Сплин".
- Гугла не было! И евро не было! - Надсаживался старик, перекрикивая поезд - Да! Путина не было!.
Студентки вздрогнули.
- Ну, не в смысле совсем не было, где-то там он был, но никто его не знал и президентом он не был!..
Все трое как по команде распахнули рты, а старшая даже вынула один из наушников и спросила за всех:
- Господи, да сколько же вам лет, дедушка?
- Сорок один. - Просто ответил старик, почесывая обширную плешь.
Поезд тяжело выдохнул и замер.
- "Станция Университет!.."
Потрясенные соприкосновением с древностью, студентки так и остались стоять столбами в набегавших волнах пассажирской толпы, и старик принялся соображать, чем бы еще удивить их, но тут из вагона вывалила шайка совсем уж ветхозаветных мастодонтов лет шестидесяти и разметала всех четверых.


Вы здесь » Форум ГСВГшников » Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся » Смешинки ( в стихах и прозе)